GUNMA

東京に来て一年半と一寸、思い出すことはないと思っていた出生地のことが頭を掠めること数回。
とはいえ思い出せるような思い出も、場所も人間も皆無だからただあの地の重い空気を想起する。
本当に何もない場所だった。



一面広がる真っ暗な水田の画像を切り取った夜20時の電車の車窓。
帰宅時間を過ぎたこの乗り物にはほとんど人がいない。
いても私と同じように何かしらの試験の為にこの時間まで家に帰らなかった人間と、
これからきっと友人の家に出かけるであろう人間のみ。
私は無意識にヘッドホンから流れる音楽を聴きながら自分以外を一人一人なぞってみている。

優先席に座っているカップル。
日系ブラジル人のカップル。
私の理解しえない言語でイチャついていた。
何の前触れもなく女が急に怒り出したと思えば男は興味がなさそうに携帯を操作する。
そんな一コマ。

真っ黒な制服に包まれる少女。
ブラウスのボタンを上まで締めて必死に単語帳を見詰める彼女。
何故だか可哀想だという気になる。
そんな一コマ。

数人でPSPに興じる男児高校生。
どうやらまだ3次元に興味がなさそうな男子生徒。
眼前に座る女子高生がミニスカートにも関わらず脚を開いていても気にならない様子。
いたって不健全。
そんな一コマ。

品のない下着を見せる女子高生。
友達と会話していてもその存在を無視する女子高生。
隣の温かい感覚よりも、携帯内の冷たい誰かの方が大切らしい。
そんな一コマ。

決まった駅から電車に乗ってバラバラな駅で降りていく障害者たち。
近くのセンターで学習や軽労働をする障害者たち。
最早彼らを誰も気にとめない。
煩ければプレイヤーの音量を上げればよいし、盛り上がってもいない会話の音量を上げればよい。
此処では彼らを気にした方が負けなのだ。
そんな一コマ。

そして私。
ジロジロと人々を凝視し、自分だけ他とは別と気取っている私。
何も変わらない。
他と何も変わらない。
この地のこの電車内の鬱々とした雰囲気から脱け出さない。
所詮この地の人間。
面白いことはない。
つらいこともない。
いつも出会うべき人間に出会い、別れるべき人間と別れいずれ自分も無くなると思考する。
そんな一コマ。





何が嫌でそこを出たのかは分からない。
只出ていきたかった。
その一心だった。
そうしてたどり着いた東京でふと思い出す故郷はいつも酷く哀しい。

今日の交信

濃厚な付き合いの中で窒息してしまいそう。
中学生でもないのに、あの人はその人がお気に入りで、この人が嫌いでなんてことを気にしながら出会う筈もなかった客と話し、結局決めるのは自分自身なのに何の気なしに私に意見を求め、これ以上あるかっていうくらい適当に流す。ながす。私の前をさらさらと流れていく。声なんて音だけで、内容は皆無。「お似合いですね」「綺麗ですよ」定番の問答を繰り返す。繰り返す。廻る回る、目が回る。苦しくて息が出来ない。みんな本心を隠し、圧政に負け、流される。流れる。トイレはTOTO。音姫の音と共に放出され、流水音と共におさらば。ばいばい、私の楽しい職務。此処ではもうやっていけないし、やっていこうとなんておもってねぇんだよ、ボケが。自分が糞過ぎて笑えるレベル。ははははははははっははははっはははっはははっははははっはっはっははははははは。なにもない。何も残らない。作り笑い。消去。作り笑い。消去。もう平気かもなんて期待。消去。消去。消去。何もない。何も残らない。早く此処からいなくならなきゃ、おかしくなる前に逃げなくちゃ、分かっているのに足踏み、足踏み、いっちに！いっちに！聖者の行進！いっちに！いっちに！はー楽しい楽しい毎日が。口だけならば何とでもいえる。はー楽しい、幸せ。こんな幸せ者私以外に居ないんじゃないか？どうなんだい？おい！嘘ばっかり、私の口から出るのは嘘ばっかり。私の耳から入るのは嘘ばっかり。私の頭ん中嘘ばっかり。フィクションとフィクションに固められて、四の字固め。女子プロ入ろうか。それとも地方の温泉旅館で仲居でもやろうか。兎に角此処から出ていきたい。レッドブルもTOTOに流れてなんの意味もなかった。子供だましも大概にしろし。本当に辛いと涙なんて出なければ、誰の言葉も耳には入らない。優しく慰められようと、叱咤激励されようと、同情されようと、黙れ黙れ黙れ。戒を解いてしまいたい。お酒も、煙草もなんでもいいジャマイカ。所詮私ごときがアル中になろうと、ニコチン中毒になろうと、肝臓をむしばまれようと、肺を犯されようと、意味もなく怒るのは母親だけ。あーなんて素晴らしい世界。あーなんて光あふれた世界。内省的な人間であれ、ハングリーであれ、愚かであれ、生きるな！自分。この生を謳歌するな。苦痛で顔を歪めながら生きろ。そう妥協すれば、そう了解すればいい話ジャマイカ。人間に縋るな！自分を大切にしろ！自分の言葉以外信用できない。クレジットカードはよう作りたい。大人と認められたい。って願望を垂れ流すのやめたい。ってそういうこと言うのすらやめたい。やめたい。諦めたい。「よいにんげん」であることに何の意味があるのかと自分に問うても答えなどない。只視界が真っ暗になるのみ。哀しくなるだけ。自由がなんだ。それがなんなんだ。規定されて生きる方がもっと楽に呼吸出来た筈なのに、何故今こんなことになっている？脳内垂れ流し。恥ずかしいったりゃありゃしない。期待するな。自分に期待するな。他人に期待するな。

＼BOYS BE AMBITIOUS／

君なんだ

君なんだ
君だけなんだ

僕には君だけなんだ　君なんだ
他の愛なんて要らない　僕にはただ君なんだ
もう一度聞いてみても　僕にはただ君なんだ
もう君には他に愛する人がいるけど
どうしようもないんだ　もう元に戻すことは出来ない
君の視線が入ってきた瞬間に
胸深く釘を打ち込まれた瞬間に
迷わず直ぐ君を選んだ
そう　僕には君なんだ

誰が何と言っても　僕には関係ないし
誰が悪く言っても　君だけを見つめるんだ
僕がもう一度生まれ変わっても　ただ君だけだ
カチカチ　時が流れても
君を愛してると言っても　何千回何万回言っても
僕の胸の中が燃え尽きて　乾く唇が擦り切れる程
僕がもう一度生まれ変わっても　ただ君だけなんだ
カチカチ　時が流れても
only for you

どんな言葉も要らない　僕にはただ君なんだ
遅すぎてしまったけど　僕にはただ君なんだ
間違った愛だと分かっているけど
諦められない　絶対逃せない
酷く冷たい僕の唇は　また呼ぶよ
熱く君を探し求めて呼ぶよ
呼んでも返事のない君だけど
僕は待っているんだと