Cleansing Cream

白を見ていると無性に塗り潰したくなる。僕の心は黒いのだろうか。

部屋に入ると振動に気がついた君が歩いて来た。それを僕は抱きしめはしない。何故なら今日はもう少しだけ必要とされる人間でいたいから。だから、テーブルやソファ、ローテーブルに体をぶつけながら手探りでやってくる君を僕はするりとかわしながら見詰める。まるで、暗闇の中でピアノの音だけを聞きながら踊っているみたいだ。けれど実際は、蛍光灯は煌々と明かりを放っているし、TVだって付けられていた。僕が、付けたまま部屋を出たから。なのに、君は気がづかない。気が付きもせずに、ひとり闇の中で踊っている。

君が探している人を僕は知っている。明るく笑って、煩いくらいに他の人を愛する人。そうして、この踊り子を一番愛した人。僕は彼を知っている。彼がどうなったかを知っている。だから、この部屋に簡単に侵入して、今日も君が舞い続ける様子を見ることが出来る。僕は、とても狡い人間だ。

「あっあ」

元々は全部の感覚がちゃんと備わって、自由に世界と通じ合えていたというから「なにか」発することは出来るのかもしれない。でも、無口な性格なのか一度も言葉を聞いたことはない。もしかしたら、これは君と彼の間でだけ交わされる言語なのか。そうだと思ったら、咄嗟にカウンターにあったカップを握って床に叩きつけていた。それをきっかけにして、君がこちらに足を擦って来るから踏みつけられた欠片が君の裸足の足を傷つける。全部、僕が悪いのだ。しても仕方がない嫉妬をして、カップを無駄にして、君を傷つけた。それでも、君から逃げ続けるのは、欺瞞で優しさだ。触れてしまえば感覚を尖らせた君に総て明らかになってしまう。一方で、そうならないまま探し続ける間は君にとっても幸せだろう。だって、本当ならば、そんな追いかけっこさえ出来ない筈なのだから。

血が床に塗り広げられる。赤く、なっていく。そうじゃない。そうなって欲しいなんて望んではいなかった。僕は白い君に黒くなって欲しかった。黒く塗り潰して、息が出来なくなるまで。そうすれば気がつくかもしれない。この世界にはもう、君を救ってくれる人はいないのだと。彼はもう、いないのだと。

痛みに耐えながら、それでも居ない影を追い続ける君は愚かだと思った。否、それよりも影以下になり下がって見詰めることしかしない僕は何なのだろう。やっとのことで存在だけで浴室まで連れてくると僕は息を大きく一つ吸い込んだ。少し捻ると水が降り注がれる。雨のような空気の振動を感じただろうか。微かに身を引いたのを僕は見逃さない。強く腕を引いて、水に当てると君は呻いた。それはまた、僕には分からない言語。彼と君のふたりだけの言葉。虫唾が走る。ここには彼はいない。僕が居る。僕が彼の代わりなのではない。僕が彼をこの場所から引き擦り降ろしたのだから。

君の手を取って顔に触れさせて、僕を覚えさせる。そんなことが出来ない。それでも君は彼を探してずぶ濡れになりながら僕の腕をすり抜けよう体を捩るし、またあの言葉を発する。僕には何も分からないんだよ。君のことをこんなにも考えているのに何も分からないんだ。水が君に執着する僕の気持ちをますます綺麗に洗い流している。僕と同じ、黒に染めたいのに君はどんどん白くなっていく。その瞬間、君の体を押すと待ち受けていたような浴槽が、そしてその中の水が君を包んだ。また、暗闇の中で踊るように腕を彷徨わせる。思わず手を差し伸べるとそれさえ跳ね除ける。

「どうして、どうして分からないんだ」

声を張り上げたところで、君には伝わらない。どんな顔で訴えても君には伝わらない。いっそ、浴槽に沈めて酸素を求めるように僕に縋りつけばいい。なのに、それさえ君はしようとしない。ただ、ここには居ない人だけ探して助けを求める。

一気に気が抜けて、浴室にへたり込んだ僕の前には浴槽と肺に水が入ってもなお、僕を見ようとしない君が居る。こんなに、こんなに、

「　　　　　　　」

はっきりと聞こえた僕にも分かる言葉。一番聞きたくなかったその名前。





僕の心はこんなにも黒くなっていくのに、君は白いまま。
この世界に彼は居ないのに、君の心の中には彼が居る。




END


BGM : Brown Eyed Girls-Cleansing Cream　

Violent Dreams

顔を上げると台形に切り取られた視界の中では遠くの方に小さく車をとらえていた。

その間も硬い手に腰を掴まれ、体が下の肢の間を中心に揺さぶられる。そうしようと思わなくても、寧ろそうしたくなくても口から喘ぎ出る音が何故だか自分自身の耳には届かず、聞こえるはずもない迫りくる車のエンジン音だけが頭の中に響いている。あの車の中には人が居る。二人の男。おそらく、人を追いかけ捕まえて悦に入るそんな仕事を公にしている人間だ。

あ、目が合った。

一度、後ろの人間に大きく体を打ちつけられて、背中が、そしてその中の背骨が仰け反ると自分が今乗っている狭い車内の天井が見えた。そこにあるのは粗末な照明灯。使われていなければ、ただのプラスチックの飾りであるようだ。その玩具みたいなものを確認した瞬間、大きく爆発する音が聞こえた。その一方、後ろで大きく息を吐き、唸る男は一度解放されたのに、まだ腰を離さず、次の準備をするかのように息を整えている。

再び、台形の世界を見ると車が燃えていた。

赤い炎と、黒い煙を吐きだしながら車が崩れ落ちている。中に居た人間はどうなったのだろう。慌てて逃げたのだろうか。そんな時間もないまま一緒に燃えてしまっているのだろうか。わからない。ただ、また揺れ始めた視界が涙の所為で更に不明瞭になっていくことを感じる。苦しい。押し潰される内臓も、目に映る光景も、総てが自分自身を責めてくる。もしかしたら、あの2人はここから救い出してくれるはずだった人間かもしれない。なのに、そんな事とは知らずに、ここで嬌声をあげていた自分が馬鹿みたいだ。

嗚呼、早く終わってほしい。

後ろから声もかけず只管動き続ける人のことを知っているようで思い出せずにいる。こんな風にこんなところでこんなことをされているの相手なのに、振り返っても顔の部分だけ影が落ち、黒く塗られて何も見えない。腰を掴んでいた手がいつの間にかその下の肉を撫で、前に伸びた。それからはくだらない一連の動きが続き、結局最後には自身も爆ぜた。

残響が耳に残っている。

車の爆発音と重なって、頭の中でハウリングが起きる。芯がぐらつき、力を失った腕が折れた。車のシートの皮に頬を擦り付けて少しだけ上がった体温を冷ます。右の頬だけ無機物になってしまう。そんな風に錯覚した。

目を瞑ると違う光景が見えてくる。

真夜中、裸で枕元の壁を撫で回している。冷んやりとして気分が良い。けれど、次第に自分の熱で温くなっていく、その筈なのにいつまでもその温度は変わらず、まるで望んだ通りだ。

不意に夢だとわかった。

ただ、自分が見たどちらの光景が夢なのか、判断がつかないというよりは、決めてしまうことが恐ろしい。現実はあまりにも夢のようで、夢は悉く現実的だ。直観する真実を前に、また目を瞑った。

次に見るのはどちら世界なのだろう。

BGM: Crystal Castles - Violent Dreams

忠誠と情死

今まで僕は何不自由ない生活をしてきたんだ。家がね、ちょっと他とは違ってて、赤ん坊の頃からいつも周りには人が居て、転んだことさえなかった。ハサミも握ったことはないし、自転車も漕いだことがない。怪我することは許されなかった。

一度、下校中に練習していたサッカー部のボールが飛んできて、青痣を作ったここがあったのだけどその時は、当時僕を世話していた人間が次の日には居なかった。そんな僕に友達が出来るはずもなくて、だけどそれを悲しいと思うほど友人の大切さを知らなくて、ただそういう人間もいるよなってくらいに思ってた。

そんなある日、事件が起こった。僕の父親の商売敵の部下が学校に行く途中の僕を刃物で刺した。それはもう吃驚した。そんなこと今まで一度もなかったし、何より肉を断たれて血が出ることがこんなに痛いだなんて思わなかったから。傷自体は大したことが無かったのだけど、血が少なくなった所為で立っていられなくなって、痛みと失血感に興奮してた。どうしようもないくらいに気分が高ぶって気づいたら勃ってた。勿論、その時の付き人はその日のうちに居なくなってた。でも、そんなこと気にならないくらいに嬉しかった。

生きている感覚がない、っていうのは割りといろんなところで言われてるけど本当に今までの人生はそんな感じだったから。味もしないゴムみたいなものを噛み続けてるような、目の前にあるものが全部同じにみえるようなそんな風に感じて、もちろん感情らしいものは生まれてこなかった。だから、その出来事の中で知った痛みや興奮は今までにない未知の感覚で、それまでの空虚さが満たされていくようだった。

それからというもの、自分に対して折檻したり、態と高いところから転げ落ちたりしてみた。だけど、そんなのはただ痛い傷と痣、そして周りの人間が変わっていくという状況をもたらすだけであの時感じた興奮と多幸感を手にすることが出来なくて、またひとり苛立った。それが僕の性欲だと気がついたのは父親の後を継ぐと決めて、少ししてからのことだった。まぁ、なんとなくそう思っただけだけど。

裏稼業には興味はなかったけれど、初めて生きていることを感じたのがこっちの世界だったから悩むこともなく後目を継いだ。それでも苦しむのは自分より遥か下で這いつくばるようにして仕事する雑魚ばかりで、自分にはなんの危険もない。大したことない仕事だった。

仕方が無いから暇な時間に人に痛みを与えて生きている、言葉にすれば自分と同じような生活を送る人間のところにい 行ってみたけれどあんなのは糞も同然。第一、あいつらには相手を殺そうという気がない。真剣さも真面目さもなく、ただ自分が虐めている人間が苦悩するところが見たいという欲望ばかり。寧ろ、死んでしまったら苦しむ姿も見られないから、「死んで欲しくない」と思っていると言う。阿呆かと思った。ふざけてるんじゃないかと笑った。もう二度とあんなところには行かない、そう決めてる。

それからどうしようかと自分なりに色々考えて、僕が僕の欲望を叶えられる方法を遂に思いついた。




「そういうことなの」

今、君の頭の中にあるのは、痛み、苦しみ？それとも憎しみ？矛盾しているようだけど僕は僕の嫌った人間のように君には死んで欲しくないと思ってる。だって僕は君がここで助かって僕に同じような苦痛を与えようと復讐しにくるのを待ってるんだから。嗚呼、もう今からワクワクしてる。ねえ、聴こえる？心臓があり得ないくらい鳴ってる。寝ちゃだめだよ、今寝たらきっとこの世には帰ってこられなくなるから。だめだって。ねぇ、


僕は君を待ってる。だから早く会いにきて。そして、僕に君の気持ちをぶつけて。そしたら僕、もう何も要らないってくらい幸せだと思うから。死んでもいいって思える筈だから。ねぇ、お願い－－－










翌朝、河川敷に停められた車のトランクから左手首と右足首が切断寸前まで抉られ、全身重度の火傷を負った男性の死体が発見された。汚れた男の服の胸の辺りから男のものではない涙のように塩分を多く含んだ体液が検出された以外に、犯人の証拠らしいもの見つからなかった。


END

吐いた煙を吸い込む瞬間

前と同じだと思った。
始まったかもしれないという予感と同時に
終わる瞬間を想像して傷ついた。
出会って、秘密を話して、曝け出したことを後悔して、
だからほとんどが始まりもなければ終わりもない。
全部怖くて手を伸ばすことさえない。
ただ今は前のあの子の声が聞きたくて、
私以外の誰かを選んで笑うあの子に会いたくて、
上手くやった自分を思い出して安心する為に携帯電話を握りしめる。


それが一番大きな違いで、
それが一番の障害で、
それが一番の愛情だとしてもそれが何の為になる？

HELLO,SUICIDE

ベッドを置くのは壁際だと誰が決めたのだろう。窓の近くなら月の明かりで顔がよく見えるし、部屋の真ん中ならば何処からも貴方を眺められる。なのに、誰がそう決めたのだろう。それでも貴方がいつも体を横にして、右側を向くことを僕は知っている。それは常に部屋の中心を向いて、だから僕は貴方の顔を見詰めていることが出来る。

まるで死んでいるかのような貴方の顔を。

僕は、目覚めている貴方のことが好きじゃない。寧ろ、嫌い。だって貴方がその目で見るモノ、その指で触れるモノ、その舌で音を生み出して話しかけるモノ総てが憎くて、誰かが貴方を見るのも、誰かが貴方に触れるのも、誰かが貴方に話しかけるのも、総てが僕を苦しめるから。いっそ、その目を潰して、その指を切り取って、その舌を抜いて、その耳を削いでしまって、全部僕が与える感覚だけで生きていく、そうしてしまいたいと思ったりしたけれど、それは僕が好きな貴方じゃないからする気にもなれない。ただその代わりに、僕は僕だけの貴方を見つけた。

眠っている間は僕のもの。

規則正しく繰り返される呼吸と、堅く閉じた瞼。時折、何かを呟くのだけれど、何を言っているのか聴きとれない。もし、僕ではない誰かを呼んでいるのなら、本当にその真っ赤な舌を抜いてしまうかもしれない。ああでも、そうしてしまったら僕は一生貴方に名前を呼んでもらえない。そんなこと耐えられない。そうして居る間にも僕は大して高くない貴方の鼻筋を指でなぞる。薄く開いた唇に触れる。なんだか、かさついている。いつも、気をつけてと言ってるのに、僕がリップスティックを買ってあげても失くしてしまったと嘯く貴方を僕は知ってる。でもそれでいい。また僕が買ってあげる。そしたらまた失くして、貴方は僕に「ごめん」と言うはずで、僕は怒ったような顔をして、普通の十代のそれが送るような生活の一部を楽しんだ気になれる。もはや、誰かがいつも僕らを監視していて、管理していて、「普通」じゃないってことは慣れてしまったけど、慣れたことと認めることは違うから。態と学校に遅刻してみたり、コンビニで時間を潰して教師に怒られたりすることだって、自分でそうしなきゃ普通の生活を送れない僕らには楽しかったりする。

僕らは普通じゃないから。

さっき触れたかさついた唇に自分のそれを重ねてみる。これが何度目だろう。眠ってる間の貴方だからいけないことだなんて思ってないけれど、目覚めてしまえば僕だけのものじゃなくなってしまうのがちょっとこわい。それでも、掛けられた布の下に手を伸ばし、薄いTシャツ一枚の中に手を入れ触れる。触れた先の鍛えられた体が良いなんて思ったことはない。ただあるなぁ、というだけのこと。自分の手だけに集中させていた意識を貴方の顔に戻して、まだそこに僕のものを確認して先に進む。存在を確かめるように、触れていた。そのうちに居心地が悪かったのか、寝返りを打って仰向けになったのをいいことに、馬乗りになってみる。その頃には、布ははぎ取れれていて、僕はTシャツ一枚が邪魔で仕方なくなっていた。そっと首筋に頭を近づける。汗と香水の混ざった匂い。僕の大好きな匂い。噛みつく前に、べろりと舐めると反応した表情が眉を寄せていた。しょっぱくて、苦い。どうして、なんで甘くないのだろう。僕はこんなにも貴方のことが好きなのに、どうして苦いのだろう。そんなことが気になって貴方のことが見えなくなってしまいそうだったから、自分で自分の舌を噛んで苦いのは全部自分の所為だと思うことにして、そのまま軽く吸って痕を残した。これを誰が気にして、貴方はどんな言い訳をするのだろう。僕には目覚めた貴方のことは分からない。自由に僕の腕をすり抜けて何も分からなくなってしまう。いや、最初から全部分からない。いつまで僕はこんなこと続けられるのだろう。

いつまで貴方は何も気づかないふりをして眠り続けてくれるのだろう。

Retrograde

あらゆるシガラミから逃れる方法がそれしかないように思えて、何度も痛めつけるような、そして実際に爪を食いこませて、肉を割いて、神経を尖らせた。何度もそうしていたから精根尽きて、気絶するように眠りこんで。おおよそ、次の日が朝早いとか、一日中働き続けるだとか、大きな移動があるだとか、そんなこと何も気にしないのはこれこそ俺たちに残された僅かな若さというものだと思う。それでもやっぱり、そうして夜を無駄にした後には代償がある。理解していたはずなのに、目覚めてしまった時の絶望には耐えがたいと、彼は言う。

ベッドを抜け出し、まだ日が昇らない夜明けの空を見つめていた彼はまたいつものように泣いていた。

「夜明けの暗さが、責めるんだ」

体をどれだけ傷つけたところで現実は何も変わらない。孤独だと感じていたから、ただ繋がったのだと言い訳できてしまう。それが怖くて、でも言い訳でもしなければ皆が何処かに行ってしまう気がして、そんな総てのことが嫌だ、と。境界が確かじゃない、今は唯一だから勘違いしているだけなのかもしれない、彼はそんなことを考えているのだろう。

「俺たちはずっと、どこまでも孤独なんだよ」

やっと出てきた言葉と共に、やっと伸ばして触れた手を強く握る。苦しさに耐えることがどれだけ強いことか彼は知らない。その強さを、彼は知らない。だから、もっと俺に教えてほしい。何故そこまで自分を責めるのか。何も見えないふりをしてしまえば何事もないように世界は変わっていくし、要はなるようにしかならない。

そうして俺は待っている、のかもしれない。何かが大きく変わって、ただ2人になった時にそれでもお互いを選ぶ瞬間を。それとも、それが違うとすれば、彼にとって一番ふさわしいのは何処で、誰なのか。今は何一つ分からなくても、待っていれば何かが現れる。それまで俺たちはどこまでも孤独で、苦しく、耐えがたいこの世界を、何事もないように笑って生きていく。それは、それこそが偶像そのものであるかのように。

END

SHINJUKU

暇だと大体新宿へ、歌舞伎町の辺りは昼間だと空々しいのでそこが好きです。
ここら辺も少しずつ変わっていくらしく、ミラノ座の前の空き地は封鎖されていました。
あそこの景色を見に行ったのに。
椅子がいっぱい捨てられていて、色鮮やかな絵が描かれる街。
今日もロボットはレストランで給仕をしています。