『岡山女』

暇なので二冊目。
岩井志麻子はこのくらいの時代ものがやっぱりいい。
このシステム化されて無機質で面白味も無い現代を書いてもなにもそそられない。

『軽蔑』

映画ではなく、小説を読んだ。
中上健次は今まで読んだことなかったし興味もなかったけれど私にはとても読みやすかった。
特にセックスの描写がとても綺麗で生々しく、甘美だけれどいやらしくなくて素敵だった。
終わりにはまだ納得は出来ないけれどそのうちに消化できると思う。
特に好きな部分。
「月があまりに美しいから、汚れたこの世が疎ましくなると、自分は、ひょっとするとあそこの人間で、ここは仮の暮らしなのではないか、と思う。
空に満ち欠けする光る物がかかっている不思議に打たれた時、この世に有り得ない事が起こるという残酷な認識が芽生える。」

2011/08/07

事実地元の祭りというものに三年ぶりくらいに行った。
その前に祭り以前の話を少し。

地元に帰るということはなんだか神聖な感じがしてちょっと気が引ける。
帰ってもしたかったことと言えば図書館に行って受験生の中で黙々と本を読むこととか、古本屋さんに行くとかそんな些細なことなんだけど毎回欠かさずしている。
古本屋さんって言ってもブックオフだし特に珍しいこともないけど今日は岩井志麻子の『岡山女』を買ってきた。
彼女のせいで岡山のイメージが著しく悪い。
そして昔よく読んでた漫画家さんの本を手にとってなんで私はこれを好んでいたのだろうと
真剣に考えたりしていた。

そして祭りに参加した。
参加というのは少し仰々しい。
カップルの夏の一大イベントの邪魔をした程度だと思う。
屋台とかそういうのも楽しかったけれど八木節踊りを見て初めて愛郷心とかいうものを抱いた。
そこで踊り跳ねる人はみな輝き、私がどれだけ着飾っても彼らには勝てない。
力強く踊る彼らを見てその夜の雨さえもまぁいいかと許した。

テレビの中で泳ぐ金魚

どうして僕じゃなかったの？
なんで僕を選んでくれなかったの？
そんな事なら僕にも出来るのに。
最後まで僕は君の人生に関わることが出来なかった。

僕と君が始めて出会った時のことを暗い独房でずっと考えていた。
僕はやっと出会えたと思ったんだ。
幼い頃に一度だけ見た本物の男に。
それから僕は守られてるなんて勘違いして、
特別だなんてくだらない感情抱いて、
突き放されても必死で縋り付いて、
それでも僕は君を求めた。

そして、あの時のことは今でもまだ考えている。
あの時三重の虹が君にどんな意味を持っていたかは分からない。
でももし僕が君を抱きしめなかったら。
それとも僕が君を全て受け止められていたら。
なにか変わったかな？
そしたら君はまだこの世界にいたのかな。
ロケットに乗って行ってしまうことなんてなかったのかな。
分からない。
総て分からない。
僕はまだここにいるのに。
まだ君を想って息をしているのに。

Luna llena

もういいの？
つまんないの。
僕一人で満足しないでよ。

毎日、月が出ると僕は夜の誘惑に出会いに行く。
熱帯夜の空はどこまでも黒く、僕の心をずんと重くする。
耳を塞いで感覚を尖らせて今日の僕を必要としてくれる人間を探してみる。
どこにでも不思議な雰囲気を纏う人間がいて、今夜の誘惑はぴりっとした感覚だった。

「ひとり？」
「そうだよ。僕と話したいの？」
「話したくはない。そのなんでも見透かしているような君の皮をはいでみたいだけ。」
「そんなこと言っててなんとかなると思ってるの？」
「なんとかなるんじゃない。なんとかする。」

はじめに見た時からやばいだろうなと思ったけど、そんなものではなかったらしい。
でもそういうのもいい。
僕が知らない僕を必要としてくれる？
ぼくの嫌いな僕を愛してくれる？
そして綺麗に僕を捨ててくれる？

夜のもっと暗い夜の部分。
君が連れて行ってくれる新しい世界。
どこに行くのかとか、何をするのかとかそんな無粋なことは聞かないけど、僕は何故か知っている。
僕には君の欲望が見える。
君には僕の欲望が見えるでしょ？

僕の歩幅なんて気にせず引きずるように連れてこられた部屋は
部屋と言っていいか分からないくらいになにもない。
何もない中にただふたり。
呼吸を奪われ、視界を奪われ、次第に神経もしっかりしなくなる。
少しずつ互いの余裕がなくなっていくのが分かる。
ふと、君を見上げると君は美しく染まり、僕の中を変化させる。
君がすること総て僕には悦びでしかなくて歯痒い。

「まだ。」
君は短くそう呟く。
もしかしたらその先を言っていたかもしれないけれど、
意識が朦朧としてきた僕に判断出来ることなんでないに等しい。
強く、強く、思い出せるように。
しっかりと刻む。

ぱん。
一瞬なにが起こったか分からなかったけど、頬の痛みと共に平手打ちされたと気づく。
「まだ。だめ。」
そう。もっと。
もっと僕を求めて。
僕ひとりじゃ満足しないで。

それから僕は何度も揺り起こされたけど、とうとう君が僕に瞑った目を見せることはなかった。
だから、次は捨てられる瞬間を静かに待つ。
しんと静まったこの箱の中は夏だというのにひんやりとしている。

「次はいつ会いたい？」
「え？」
「今度こそ俺を跪かせてみろよ。」


瞬間、涙が流れて止まらなかった。
見られないように顔を伏せてみても意味がない。
そして少しずつ何かが満たされ、熱くなる。
そう。僕を求めて。
もっと、もっと広げて。
余裕を僕に見せて。
いつか僕に飽きるまで、僕を捨ててくれるまで。

Suffering

初めはその違和感に吐き気がした。
全身で抵抗しても貴方の力には敵わなくて、抵抗しても逃れられなくて、最後はただ疲れ切っていた。
でもふと哀しそうな顔を見た時、僕の中に甘美な気持ちが生まれた。
そのうちに僕は声を殺して君の視線を隠した。
苦しいなら本当の気持ちに気づかなくちゃいけない。
でもどうか気づかないで。
僕も気づかないように総てを隠し、2人だけの世界を作るよ。
苦しみは伝染していく。
貴方の哀しい顔が僕の喜びにつながる。




総てが終わった部屋には安心も心地良さもない。
ただ残る貴方の苦悩。
ただ残る僕の苦悩。
愛しいという気持ちの愚かさには反吐が出る。
早く消えてなくなって感覚だけの生き物に変えてくれ。
そう頭に浮かんだけれどまた気づかないふりをした。
僕も苦しみ続けなくちゃいけない。
貴方と一緒に苦しむことが僕の唯一の悦びなんだ。

ともだち

貴女にも友達がいて私にも友達がいて、私にも友達がいて貴方にも友達がいて、彼方にも友達がいて私にも友達がいて、私にも友達がいて貴郎にも友達がいて。

それでも私はあなたの1番でありたい。
あなたが私の1番だから。